Este decálogo lo publiqué en mi primer blog hace muuuuuchos años. Lo he recomendado infinidad de veces a mis pacientes o clientes, y lo he ido retocando para que se haga más claro y más fácil de seguir. Sigue siendo muy vigente ya que el problema principal que me traen las parejas a la consulta es la comunicación. Y si no lo es al principio, al indagar, lo es.
DECÁLOGO DE LA COMUNICACIÓN EN PAREJA
Partimos del esquema clásico EMISOR > MENSAJE/CANAL/CODIGO/CONTEXTO > RECEPTOR. Sin embargo, me gustaría hacer énfasis en la comprensión y aceptación del mensaje por parte del RECEPTOR, tal como lo plantea el EMISOR.
Es decir, si el mensaje para EMISOR es = A, y así lo acepta el RECEPTOR, para él o ella tiene que ser también = A y aceptarlo. No a, ni B, ni C… Si no, no hay comunicación posible.
Ahora paso a concretar unas reglas de comunicación cuyo cumplimiento garantizan un bienestar individual y una relación satisfactoria (se puede recortar y pegar en la nevera o tablón de anuncios de la casa para tomar conciencia de las pautas mínimas para una comunicación saludable).
1.- ESCUCHAR ACTIVAMENTE, con presencia. Sí, para comunicar hay que escuchar, y entender la comunicación desde el punto de vista del que habla. Hay que estar dispuesto, concentrado y atento, presente. No escuchar para responder, ni para corregir, ni para anticipar. Escuchar para comprender la experiencia del otro. Preguntar desde la curiosidad, no desde la sospecha no hay que interrumpir, ni juzgar, ni ofrecer ayuda, ni contraargumentar y hay que devolver retroalimentación (uhm, ya veo, entiendo, gestos, inclinación). Lo que ayuda: mostrar empatía, parafrasear, resumir, repetir, reforzar, hacer cumplidos, hacer preguntas si algo no se entiende. Validar la emoción antes que el contenido.
2.- NO INTERPRETAR, NO CRITICAR. Preguntar antes de suponer. No rellenar los huecos con mis juicios, valoraciones, opiniones. Centrarse en los hechos o conductas, no en la persona. La persona es válida.
3.- NO JUZGAR, NO CALIFICAR. SER ESPECÍFICO, EVITAR LAS GENERALIZACIONES Y LOS DIAGNÓSTICOS DEL OTRO. Siempre, nunca…. son palabras injustas y deshonestas. Ser breve y concreto. Discutir los temas de uno en uno. No dejar que se acumulen las emociones negativas, las insatisfacciones. La crítica se centra en el otro; la comunicación responsable se centra en cómo me afecta a mí. Usar el lenguaje en primera persona:
- “Yo siento…”
- “Yo necesito…”
- “A mí me pasa que…»
4.- COMUNICAR NUESTRAS NECESIDADES. Es la única manera de que haya alguna posibilidad de que se vean satisfechas, y no siempre va a ser posible. Nuestra pareja también tiene necesidades. Nuestra pareja NO ADIVINA NUESTRO PENSAMIENTO. Ser específico y concreto. Hablar de hechos, no de intenciones. Hablar de situaciones concretas, no de patrones eternos. Hablar de un tema cada vez, no de un archivo histórico. Comunicar necesidades no es comunicar exigencias. Recordatorio esencial: La pareja no adivina. La pareja no tiene poderes. Y también: La pareja no está obligada a satisfacer todas nuestras necesidades.
5.- CUIDAR LA COMUNICACIÓN NO VERBAL. Comunicación se refiere a la suma de la comunicación verbal y no verbal. Ambas tienen que ser consistentes y congruentes. La mirada, los gestos, tienen que comunicar el mismo mensaje que las palabras, el tono. Si digo “no pasa nada” con el cuerpo en tensión, pasa algo. La comunicación no verbal revela la verdad emocional del momento. Mirada, postura, tono y ritmo deben acompañar el mensaje, no sabotearlo.
6.- ELEGIR EL MOMENTO Y LUGAR ADECUADOS. Relacionado con la empatía. Nos ponemos en el punto de vista de nuestro interlocutor, para valorar si el ambiente, el lugar, y el tiempo son adecuados para lo que queremos comunicar. No todo se puede hablar en cualquier momento y en cualquier lugar. La empatía incluye valorar:
- ¿El otro está disponible emocionalmente?
- ¿Yo estoy en un estado adecuado para comunicar sin herir?
- ¿El entorno favorece la calma?
7.- RESPONDER A LA COMUNICACIÓN RECIBIDA para dar a entender que el mensaje ha sido recibido (sí, es cierto, de acuerdo, uhmm). Es simplemente cerrar el circuito comunicativo:
- “Te escucho.”
- “Entiendo lo que dices.”
- “Gracias por explicarlo.”
Esto evita la sensación de hablar al vacío.
8.– SER VALIENTE y exponerse. Un problema no tratado acumula resentimiento. Agrupar o arrastrar conflictos, hace más difícil digerirlos. La vulnerabilidad es la base de la comunicación auténtica. Callar por miedo acumula resentimiento. Hablar desde la herida sin atacar permite que el otro se acerque.
9.- SER POSITIVO. Presentar las observaciones de forma positiva y constructiva. Resaltar lo positivo y solucionar lo negativo. Tanto a nivel personal como de nuestra pareja. No se trata de “pensar en positivo”, sino de orientar la comunicación hacia la solución, no hacia la culpa. Reconocer lo que funciona fortalece la relación. Señalar lo que duele desde el respeto la hace crecer.
10.- OFRECER sin esperar nada a cambio. Dar para obtener es transacción, no amor. Si aparece la expectativa, volver al punto 4. Comunicar la necesidad, no disfrazarla de generosidad. Comunicamos para encontrarnos, no para ganar. Si el objetivo es vencer, la relación pierde. Si el objetivo es comprender y ser comprendidos, la relación se fortalece.
